Simple

Es linda, pero linda de solo linda, linda de que vive como linda, linda de que todo puede porque es linda, que todo alcanza porque es linda, y es linda, de las lindas-lindas, de las lindas que no necesitan producir ningún tipo de pensamiento, por eso, por linda, porque nadie quiso que piense, porque es linda, porque tuvo amigas por ser linda, porque tuvo novios por ser linda, porque le paró el bondi fuera de lugar, por ser linda, porque ante ella se detuvo el taxi que vos querías por ser linda, porque es linda todo, siempre anduvo sin problemas, tiene carta de presentación para las no complicaciones.

Ahora qué siente no tengo idea, solo puedo ver como se mueven los hilos superficiales, tampoco sé si siente.

Pero es tan linda.

Como decía mi padre, hay mujeres de las cuales es imposible no enamorarse.

No es mi caso, a mi me tocó remarla, remarla, siempre. La remo.

al pedo tecleás.

Entiendo que la gente se horrorice y demuestre su sentimiento de repudio ante hechos de violencia, but, no me jodan más, no aporta nada que me sume a cada grupo inútil de facebook pro-benet.

No. Y no lo voy hacer.

Acá

no se encuentran pensamientos filosóficos, ni interesantes, es tan solo un lugar donde vuelco como puedo mis pensamientos, esos que se agolpan y necesito poner en letras para alcanzar cierto orden.

Cierto, un poquito.

De todos las ideas que se suceden en estos pocos días, debería pensar en mi parte, en la que no puedo dejar fluir. Me tapo mi costado más lindo por cagona, por racionalizar lo que no se debe, por inferir según mi conveniencia, por tener miedo de salir hecha jirones.

Sí, ya sé, que así nunca voy a disfrutar nada, que nunca voy a ser quien realmente tengo en mí, que así no se vive.

Qué puedo decirte? que es verdad, que tenés razón, que lo sé, pero me cuesta, y no sabés cuanto bajar estas putas, putísimas defensas que me llevan a cierto grado de agresión.

Me alejo, avanzo dos pasos y retrocedo cinco, hago una cosa bien, y dos espantosas, te quiero y te hago mal, sin calcularlo, claro, pero lo hago. Y me hace mal, me frustra, me hace sentir en que no merezco una sola oportunidad de crear algo lindo.

Rompo los lazos.

Rompo la paz, el silencio de tu mirada, hermosa. Hermoso. Con alguna pregunta estúpida, cortante, secante. Seca.

Quiero aprender que así no es, que tengo que dar (me) y tirarme un poquito para atrás, relajar la espalda, la cabeza, el corazón, tomar envión y dar(te) esto que en realidad soy, pero te niego. Y de paso, me niego.

Te pido disculpas acá, ahí, de mí, de este lado que todavía no te dí, por esto áspero y sin sentido hasta hoy. O con un sentido, pero que no es por vos, ni para vos. No valen las excusas, ninguna. No. Te compartí lo que no quiero más.

Punto.

Regalo-te

A-nónima me dedicó un post, con un poema que me gusta mucho, mucho, antes en otro blog que tuve lo había subido.

Cuando abrí esté se suponía que era para que sea un poco más feliz que el anterior, pero lo cíclico me atrae a lugar comunes.

Nena: Gracias, gracias, gracias.

La inteligencia emocional, la que nos lleva a amar, creo que no le cabe a todas las personas, y tampoco me parece que alguien tenga porque enamorarse de esta chica que escribe acá.

Igual más que triste, estoy muy pensante, y eso además de quitarme energía para muchas otras cosas... Me enrosca y enloquece! Pero no importa, el punto es que nada está muy distinto, solo soy yo que hay días que se quiere muy, muy poquitito, y concluye con estas cuestiones grises tirando a negro.

Derrotista

Sí, de esos días en que prefiero pensar en todo el no que me podés regalar ante cualquier circunstancia, propuesta, pensamiento que diga, antes que un sí.

Además quien soy yo para generarte ganas de.

Podría ser muchas cosas, pero hoy no te represento ninguna. Lo sé.

Lista

Quiero ser feliz.

La sencillez dónde se encuentra?

Alguna fórmula para elevar mi autoestima?

Quiero encontrar a todo este lío personal un punto, aunque sea por una semanita.

La gente inteligente, se enamora?

Cruzar

Es inevitable al menos hoy que esto suceda, y suelen decir "lo que sucede conviene" , y si bien la percepción en el estado que me encontraba, es distinta y de una amplitud hacia el lado de la sensibilidad y la paranoia, quizás se pueda vislumbrar alguna verdad, de las ásperas... Qué gran obra de teatro, de las más trágicas y tristes podría armar de tener la lucidez de plasmar mi pensamiento cannábico.

La cuestión es que mientras armaba su bolso para partir por la mañana, me acerqué y la puerta de la habitación estaba cerrada... No la abrí, y me pregunto, en qué momento la privacidad de él no será tan amplia para mi? No abrí, no. Volví al sillón, me recosté, y siguieron disparándose los pensamientos.

Si bien tengo esa seguridad de que esto es así de lindo pero endeble, que no lo llevaremos a pasear por cuestiones más importantes, que no cruzaré nunca la puerta, que no voy a poder salir de mi e ir hacia ese otro lugar en donde él se encuentra... Su vida tiene una completud mayor en relación a la mia, y hay hitos por los que yo no pasé. Sospecho que no será con él, ni con ninguno.

Y ahora recuerdo cuando dije con esa acidez incontrolable que tengo, la cual es una de mis defensas: "no, la verdad no tengo idea, nunca presencie un parto" Ja, claro, y no creo que suceda.

Hoy me encuentro con algunas llaves de más en mi haber que corresponden al hogar de este hombre, ante el cual me presenté drogada y metida en mi mundo, en donde concluí que hay cosas que no van a suceder ni con él ni con nadie, que no deseo eso, y a su vez que nadie deseó eso conmigo.

No quiero un hogar, ni la cena de cada noche en la mesa, ni tener que hacer la tarea, ni mirar cuadernos con notas. Quiero que esto pase rápido, que sea como un trámite, en definitiva, acaso no nos obligaron a esto? Todo muy lindo pero no voy a hacer padecer a un otro por un capricho personal. No.

Y sabés que? está perfecto porque a decir verdad, no tengo ganas, aunque debe ser hermoso tener a alguien a quien decir te amo durante toda la vida y que tenga células paridas por uno. Pero no.

Sí, estoy miedosa, oscura, triste, nerviosa, angustiada, alterada, y retorcida, pero... no se me hace fácil ir por el mandato social, aunque sea más definitivamente más sencillo, no, por lo menos hoy no.

De adioses y despedidas.

Hace rato, largo rato, que no entiendo el porqué de la angustia que me provocan las despedidas por más chiquitas o gigantes que sean, es decir, intento hablar de las que son reversibles, claro está.

Y estuve dando vueltas en mi cama, atando cabos de los distintos momentos, y este que si bien me encontró más sana y más entera... Se asemeja a este veranito de a ratos.

Y retrocedí, mucho, o para mi suficiente, y no, no hay registro de angustia que corresponda a épocas anteriores... Seguí dando vueltas, a falta de análisis con otro, necesito tener un porqué aunque sea pequeño, y lo encontré...

No sé si es real, pero es mío: las despedidas, me remiten indefectiblemente a la horfandad que llevo a medias. Es un hueco que está conmigo hace un par de años, al cual intento y tapo de cosas, pero cuando me llevan a la misma sensación ganas de nada me quedan.

Y así estoy, justo hoy, justo ahora que ella viajó y es la otra mitad de mi edipo, la otra mitad de mi futura e inevitable horfandad.

Capaz es como un ensayo de ese día en que te das cuenta que quienes desearon que estés acá te dejaron solita hasta el final, de ese día que dejás de ser hijo para siempre.

Oficio

Soñé una mezcla imposible de recordar.

La noche? Hermosa, enteramente hermosa, pero lo único que recuerdo de todas la imágenes que pasaron al dormir, es una, la de la chica contando que el trabajo continuo con niños irremediablemente te lleva a la propia infancia... Y hoy ya despierta me respondo: mejor.

Viaje

El tren partía un minuto después de mi arribo a la estación, sentí la sincronía, cuando estas pequeñas cosas pasan pienso que quizás sea un día de esos que todo sale bien, para colmo encontré un asiento para mí, del lado del pasillo, pero pocas estaciones después el acompañante se fue, y en este día de tanto calor tener la ventana para uno es lindo.

Y había un grupo de músicos, de esos que tocan a la gorra un rato y te hacen distraer de tus pensamientos lo que dure la presencia de ellos, pero... Mire a mi alrededor y vi como la gente estaba tan, tan abstraída en si misma, y las vi. Dos mujeres, una llevaba sandalias y zoquetes con rayas, leía un libro, creo que de arte, y miraba las réplicas con una lupita... Y frente a ella, la otra, tenía un diario de esos que te regalan en el tren, lo leia, las noticias como siempre pésimas, y escondida, se limpiaba los mocos con un saquito o una campera que llevaba. Nadie aplaudió a los músicos, solo esta que escribe y una niña de unos... 7,8,9 años, no sé.

Fue ahí que me invadió toda la angustia de la mañana, me sentí contrariada, pequeña, pero no feliz... No sé en que lugar estar, si en el de los adultos que prefieren meter sus narices en un papel sucio que nunca podrá contar nada hermoso, o en el mio en donde la música me distrae y me alegra un rato.

Este fin de semana será el primero de los últimos meses que voy a tener que llenar el tiempo de cosas para no pensar en quien no está, y así le seguirán dos más, sucesivamente. Caigo en la cuenta que definitivamente no quiero dejar de estar al lado de él, y me provoca un pum de melancolía y otro de alegría, y voy de un lado hacia el otro.

Somos parecidos, y no está bueno, a mi eso me da cierto nosequé. No me gusta del todo como soy en estas cuestiones, siempre, siempre estoy pensando, pensando que nada es del todo completo, y le busco las vueltas y más vueltas para no dar todo lo que podría.

Sabés qué? Después de todo eso, decidí dormir lo que durara el viaje hasta llegar a casa porque hay días en que la angustia la quiero lejos, y evadirla es una opción. Será crisis, será cambio, será crecimiento, caos, no lo sé, si sé que faltan muchas, muchas cosas aun.

Y entonces?

Si el pasado fue tan reciente e importante, solo queda esperar? es una duda que me surgió, seguramente no acierte con las palabras, esperar creo que no es justamente la que quiero usar, pero si quizás, y no por gusto mio sea la real.

No me creo paciente para eso, por mi misma, pero esta vez... Tengo ganas de armarme, ser todo lo zen que pueda mi mente y relajarme, con la seguridad de que vas a venir.

Pero si el pasado todavía perfuma este lugar, realmente lo es?

No lo sé. pero tengo bien, bien claro, que esto es hermoso porque también lo parí yo, que es tan mío, tan tuyo, tan nuestro, y que no voy a dejar que muera así nada más, y menos aun por todas estas dudas que se me agolpan... Me estoy enamorando de vos.

Entonces, eso, que es imposible no pensar, pero pensar en esto es imposible, así que me voy a soñar.

Sí.

Por momentos es dulce, tierna y dan ganas de quedarse en ese lugar toda la vida para nunca más volver a ningún otro sitio, querrías abrazarte a ella como si fuera tu máximo y último deseo, como si se tratara de lo que siempre quisiste y se te planta en las manos, en el cuerpo, en los ojos. Te trastoca, te trastorna.

Y de a ratos se transforma y aparece esa ira, y ganas de que el mundo sea distinto, que no exista tal o cual instante, persona, mensaje, imagen, frase, dicho, lo que sea que perturbó tu bienestar con la sensación anterior.

Sentís la novedad en vos, percibís que finalmente estás a dos pacitos de ir hacia el lugar que nunca antes te habías animado a cruzar, siempre pero siempre te cuidaste de eso, y ahora?

Ahora te importa un carajo, y si seguís animándote, quizás de acá a un rato puedas decir que lograste enamorarte como nunca antes dejaste que sea.

Blogudeces de mí para quien quiera.

Entre las herramientas de redes sociales, se encuentra el facebook, lugar que he caído hace menos de un año, pero en el que tengo una asiduidad casi diría, temible.

La cuestión es que ayer post haber recibido un mensaje privado de esos que denotan capricho e infantilidad por parte de una señorita, caí en la conclusión de que podría ser un lugar de descarga femenina, descarga vaginal.

Eso, y que el deseo pasajero lleva a estas manifestaciones de niña que le han quitado el juguete, lo he hecho, pero también pensaba que por amor se calla, se arrincona y se sufre en soledad.

Y fue ahí cuando no me vi del todo bien parada. Me encuentro más de ese costado, me brota sensibilidad, me traspasan los actos y las palabras, sí, dirás que es hermoso, pero el temor lo tengo en una mano también.

Bleh, eso.

Domingo.

Siempre que me encuentro ante la incertidumbre de tener que elegir entre seguir o parar, y opto por continuar me "justifico" con la frase que repetíamos con mis amigos cuando jugabamos al truco: "lo que cuesta, vale", pero... A veces en la vida real si bien vale, porque quiero que sea así, no se gana, o al menos a mi me pasó eso hasta hoy. Mucho debe y poco haber.

Y no necesito la certeza de tus palabras para saber de tus miedos y de la veces que debes contener para que no fluya. Lo veo con solo mirarte.

Tu temor me da miedo, más que mi propio pasado que a veces intenta frenarme.

A eso le puedo sumar lo torpe que me siento,ha de ser la costumbre que se me había generado el saber que cada emprendimiento sentimental terminaría a las pocas semanas.

También adicioná que me cuesta pedir, nunca supe hacerlo, cuenta pendiente en mi vida, nunca te voy a pedir nada, así que sí ves que no podés, que pasa el tiempo y no podés, simplemente retirate.

O avísame y me voy.

De insultos

Nro 1: "Vos y tu aparato psíquico mal constituido".

Nro 2: "Parásito mental".

Intentando volver más ameno los apuntes, ponele.